10 минути смях

Няма верни и неверни мъже. Има хванат и нехванат!

– Представяш ли си, днес видях жена си с някакъв тип?
– И защо не отиде при тях?
– Е как да отида, нали съм в командировка…

Първи януари. След якия празник на Нова година, жената казва на мъжа си:
– Помогни ми малко да почистим и подредим. Много е разхвърляно и мръсно навсякъде.
– О, не мога! – захленчил мъжът. – Лошо ми е. Глава ме боли. Ръцете ми не че треперят, а направо се тресат.
– Чудесно! Значи лесно ще изтупаш покривките.

– Скъпи, нещо не мога да заспя.
– Нормално. Злото никога не спи.

– Къде си тръгнал с тия въдици?
– Как къде… За риба.
– Че сега риболовът е забранен.
– Тихо! Жената не знае…

Мъж и жена отиват на кино. Пред входа на киното жената почва да мрънка на мъжа, че само я излага:
– Защо пък ще те излагам! Кюфтенцата са съвсем прилична храна!
– Може и да са прилични, но нормалните хора влизат в киното с пуканки…

Всички твои приятели се ожениха отдавна, родиха деца, имат ипотеки, домове. А ти? Юнак! Не се подведе.

Ако мама се смее на шегите на татко, значи имаме гости…

– Как е дъщеря ти?
– А, много е добре!
– Тя не се ли ожени, ма?
– А, много я пробват, много я хвалят! Ша я земат!

– Скъпи, гледах „Красавицата и Звяра“, ако ти беше Чудовището, аз все едно бих те обичала!
– Аз също бих те обичал, скъпа, ако ти беше красавицата…

– Една седмица мрънках на мъжа ми да започне ремонт в банята.
– А той?
– В събота я разкърти цялата, сложи табелка на вратата „Банята е в ремонт“ и отиде да пие водка с приятели…

Ако жена ти те попита:
– Как мислиш, надебеляла ли съм?
ЕДИНСТВЕНИЯТ правилен подход е да се престориш на умрял.

Съпругът бързо забравя своите грешки, защото е безсмислено двама души да помнят едно и също.

В панелен блок в „Славейков“ малко детенце си играе на пода, хваща нещо и го поднася към устата си.
– ПУСНИ ВЕДНАГА ТОЗИ БОКЛУК!!! – извикала майка му.
Прозорецът обаче бил отворен, а жената извикала толкова силно, че навън петима мъже хвърлили цигарите си, две момичета пуснали ръцете на гаджетата си, а трима шофьори на Форд вдигнали ръце от воланите…

– Мамо, какво е чувството да имаш най-добрата дъщеря на света?
– Не знам, миличка, трябва да питаш баба си…

– Жена ми днес има рожден ден, пък не знам, какво да й подаря…
– Що не вземеш да се прибереш трезвен тази вечер?
– Мислиш ли, че ще се зарадва? Ама пък като се замисля, то тази година не й е кръгла годишнина…

Съдията към подсъдимия:
– Вие нямате право да биете жена си.
– А кой има това право?

– Скъпа, ти написа ли вече писмо до Дядо Коледа?
– Не, разбира се. Аз съм жена и си имам принципи – никога не пиша първа. Като се напия, ще му звънна…

– Тате, защо сутрин жените си пръскат някакъв спрей по косата?
– Защото така тровят бръмбарите в главата си, сине.

– Тате, какво е „кул“?
– Нещо яко, готино, свежо.
– Добле, тате, мелси!

Пилотът на самолета:
– Ало, въздушен контрол, спешно ми трябва писта за аварийно кацане!
– Не може, всички писти са заети.
– Минке, ти ли си, ма? Наистина трябва да кацнем аварийно, не се шегувам!
– Не може бе, всички писти са заети… Аз нали ти казах, че ще ми паднеш някой ден?

Майка се кара на сина си:
– Ти си глупав и смотан като баща си!
Съпругът й през това време бил близо до вратата и чул всичко, след което влязъл в стаята и казал:
– И какво излиза – че съм глупав и смотан?
– Млъквай, това не е за теб…

Съпругата:
– Ще ми дадеш ли заплатата си?
Мъжът злорадо:
– Не днес, боли ме глава.

– Здрасти, наборе! Какво ново?
– Нищо особено. Жена ми заминава при майка си за две седмици.
– Нещо не ми се вижда да се радваш.
– Ами, ако не съм тъжен, тя може и да размисли.

Учението не винаги е добро нещо! Когато синът ми се научи да брои, ми се наложи да разпределям кюфтетата по равно.

Пред родилния дом. Бащата вика отдолу:
– Какво е-е-е?
– Момче е-е.
– На кого прилича -а-а?
– Не го познаваш -а-аш.

Мъж с голям букет цветя отива при родителите на любимата си.
– Какво има, Генчо? – пита бащата на момичето.
– Знаете ли, вече дванадесет години обичам вашата дъщеря.
– Ти да не си дошъл пенсия да искаш?